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建議你老老實實當個沒有夢想的普通人 | 承認自己“不行”,也許會讓生活更快樂

? ? ? ? 我一個寫文章的編輯,已經整整三天沒有任何寫作思路了。 ? 記得剛來公司接到的第一個任務,是“本周出兩篇文章”。我雖然心里一顫,嘴里還是說著“好的,我試試。”然后我下載了一個提升工作效率的手機種樹軟件,在種了六十多顆樹后,(還算)順利地交上了兩篇。 ? 但馬上我就遇到了困境:把最近能追的熱點全寫完,把公司有意思的書都刷完一遍后,又不知道自己還能寫些什么了。 ? 婚姻親子關系?我都沒結過婚我能有什么感悟。 從心理學的角度談談減肥?一百多斤的我還是不要誤人子弟了。 ?? 與此同時,微信又收到了關切的詢問:“選題進度怎么樣了?” ? “哈哈,想到了挺多有意思的選題,我整理一下發給您哈。” ? 啊,人生真是充滿了這種打腫臉充胖子的奇妙時刻啊...... ? 為什么認個慫,承認自己不行就那么難呢? ? ? ?01? 不愿意承認自己不行 可能是不想讓自己失望 ? 人本主義心理學家卡爾·羅杰斯曾經提到過一個詞,叫做自我概念(self-concept),指的是一個人對自身的看法。羅杰斯認為,對于一個人的個性與行為具有重要意義的是自我概念,而不是真實自我(real self)。 ? 人都有維持內在自我一致性的傾向,也就是希望自己的行為能夠符合自我概念。但大多數人的自我概念都與現實自我相差較大,甚至有時候,我們的自我概念更偏向于一種理想自我,即我們希望自己所具備的樣子[1]。 當我們不愿意承認自己不行的時候,很有可能是因為在我們的自我概念里,自己本應該能夠輕輕松松完成這些任務的。 ? 有理想是件好事情,但理想過于豐滿可能會得病。 ? 羅杰斯提出,當一個人的理想自我和現實自我差距過大的時候,就會出現自我不協調(self‐inconsistency) 的狀態,引發神經癥,導致自己出現焦慮、抑郁、易怒等一系列消極又混亂的情緒。 ? 記得十年前我是一個想拿諾貝爾數學獎的小學生(后來才知道沒有數學獎),十年后則變成了想寫出10萬+爆文成為網紅的女青年——結果,當我發現寫爆文同樣很難,而且就算寫出爆文也依然很難成為網紅時,理想自我和現實自我的差距再一次帶來了絕望。 ? 所以,當你也像我一樣無法接受自己是一個平平無奇的普通人,可能也就會做出和我相同的決定: ? 忽視那個“真實自我”,轉而按照那個“理想自我”的方式去生活、去承擔自己實際無法完成的工作。 ? ? ?02? 不愿意承認自己不行 也可能是不想讓別人失望 ? 人總是希望給別人留下好印象,尤其是對自己重要的人。他人對我們的印象與評價也會影響到我們對自己的看法和行事風格。 ? 如果你周圍的人都認為你乖巧又可愛,你可能也會偷偷地收起自己的刺,做一個老實人。如果老師總在班上公開表揚你聰明又努力,你對自己的成績要求也會更高。 ? 但這里又要給你獻上一盆冷水了:別人對我們的評價,真的就是他們對我們的真實看法嗎? ? 可不一定。 ? 心理學家發現,我們所感知到的“別人對我們的看法”和別人對我們的實際看法相差還挺大的。換句話說,我們可能總會高估別人對我們的評價。 ? 這不(僅)是因為我們自戀,而是因為大家都傾向于贊美而不是嘲諷別人[2]。 ? 別人覺得你8分好,會在你面前放肆夸你有10分。但覺得你不好的時候,可能心里覺得你有4分,但嘴里說出來依然有6分——或者壓根不說出來。 ? 這就導致,我們所感知到的評價,常常會比真實的自己要好那么一丟丟。這也意味著,我們常常會因此高估別人對我們的期望。 ? 事實上,即使我們做不到那個“期望”,也未必會讓對方失望。 ? ? ?03? 承認自己不行 會讓你變得更可愛 ? 但你知道嗎,偶爾示弱會讓你變得更可愛哦。 ? 社會心理學家阿倫森曾經做過一個實驗測量了 4 個人的吸引力: ? A. 一個近乎完美的人? B. 一個近乎完美但訪談中笨拙地將咖啡打翻在地的人? C. 一個平庸的人? D. 一個平庸的并且訪談中笨拙地將咖啡打翻在地的人。 ? 結果發現,最有吸引力的不是A,而是帶有一點小缺陷的B[3]。 ? 在人際交往中,最受歡迎的并不是那些完美的人,身上的小缺點會讓我們顯得更真實也更容易接近。 ? ? ?04? 承認自己不行 反而更容易做出成績 ? 如果我們硬著頭皮去承擔極難完成的任務,其實也意味著有極大可能性會完不成。這種失敗會降低我們的自信心?,產生無能為力之感以及悲傷、羞恥等消極的情感體驗 , 從事活動的積極性也隨之下降[4]。? ? 再遇到類似的任務,我們很可能就會發生自我妨礙行為(self-handicapping),拼命保護自己的自尊。 ? 所謂自我妨礙行為,指的是個體為了回避或降低因不佳表現所帶來的負面影響而采取的任何能夠增大將失敗原因外化機會的行動和選擇。自我妨礙有很多形式,比如在成就情境即將到來之前的拖延行為、喝醉酒、睡眠不足、過多地參加各種活動或考試前不復習等[5]。 ? 只有進行了自我妨礙,我們才能在失敗之時理直氣壯地說出:這不怪我,我是因為沒睡好沒吃好淋了雨生了病才沒有做好的。 ? 很顯然自我妨礙并不是什么好事,它會讓你更難完成任務,陷入惡性循環。 要打破這種惡性循環,我們就需要認清自己的局限性,承認自己的確沒有想象中的那么厲害,承認自己需要付出很多很多努力才可能達成某一目標。只有這樣,我們才會真正地去努力填補自己和理想的差距,而不是借用自我妨礙的策略來為自己開脫。 ? 說完了這么多道理,其實我也知道,道理你都懂,可就是發自內心地不想承認自己不行。 ? 等等,要不要換個角度想想—— ? 如果連“承認自己不行”這么難的事情都能做到,不更能證明“你很行”么? ? ? ? [1] 金盛華. (1996). 自我概念及其發展. 北京師范大學學報:社會科學版(1), 30-36. [2]Shrauger, J. S., & Schoeneman, T. J. (1979). Symbolic interactionist view of self-concept: through the looking glass darkly.?Psychological Bulletin,86(3), 549-573. [3]?Aronson, E. , Willerman, B. , & Floyd, J. . (1966). The effect of a pratfall on increasing interpersonal attractiveness.?Psychonomic Science, 4(6), 227-228. [4] 李曉東 & 袁冬華. (2004). 內隱自尊與外顯自尊對自我妨礙的影響.?心理科學(6). [5] Berglas, S., & Jones, E. E. (1978). Drug choice as a self-handicapping strategy in response to noncontingent success.?Journal of Personality & Social Psychology,?36(4), 405-17. ? 文小寧 ? 撰文 ?

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我要我在自己的身體里,舒服自在

文|簡里里 簡單心理創始人 前兩年我和朋友一起做了一個網絡電臺。電臺頗受歡迎了一段時間,多得益于 朋友們 淵博知識和極富感染的表現力、對學習的熱愛,還有 我 自己無處表達的、對于自我探索的好奇。我們還在一個陽光明媚的下午,在朋友家的沙發上,有點輕躁狂地給這個電臺起了個名字,叫【知識派對】。 那確實是一場連續的狂歡。每次錄節目,剪輯發布,都是在我漫長地迷茫之中唯一確定的事情。我記得幾年之后,仍然常聽到有人談起,說當年聽過你們做的節目,印象深刻的是有一集,叫【女性主義】。 那之前我既對 “女性主義” 沒什么興趣,亦對社會學沒有任何涉獵。我不知道遠方發生過的事情和我有何瓜葛。但是我自己當時26歲,我知道這個 社會 在如何對待 我 。 一次在朋友聚會之后,我一個男性朋友發短信給我,說女孩子不要顯得太過有知識,這樣不好。那天半夜我端著手機仔細回想,又努力想搞清楚這其中的道理。后來在類似聚會上我只好不斷地沉默,席間笑話一個接著一個,我跟著大家笑,不停地吃。很久之后我才知道自己根本不愿意參加這樣的聚會。 我之前在一所還不錯的大學做老師。不時有人來介紹男朋友給我,說對方就想找個大學老師。“有假期,工作不忙,好照看孩子”。我對假期、不忙、看孩子并不反感,可是我隱隱地覺得自己的一部分被遮掩了,我偶爾答應,常拖延著不肯見面。過了很久我才知道自己其實非常厭惡。 當我想要辭職的時候, “你年紀越來越大了,不好找工作了。” “你不是小姑娘了,沒人會喜歡你了。” “女孩子要安穩,安穩最重要。” “你不如先找個人嫁了,把孩子生了。” …… 我從來不反對早早結婚生子,我亦能夠理解所謂現實的困難。可是我想我那時候期待的,不過是大家來拍拍我的肩膀,說,確實有困難,不過你做任何決定,我們會支持你。這樣我覺得我有一個選擇的空間,而不是不斷地被評價和指責。 可惜的是,當那個空間的感覺被剝奪,我只好跳起腳來奮起反抗:我偏不結婚!偏不按照你們按在我腦袋上的角色來生活! 我 要 我 的 選 擇 權! 后來我創業了,誤打誤撞趕上一個創業的狂潮。 我幾乎過上了我“夢寐以求”的生活。我每天起床做我心甘情愿做的糟心事兒,我再也不花費時間和精力去參加我不喜歡的社交活動,一年沒有逛過一次街,絕大多數時候索性連妝也不畫了。我7*24地泡在辦公室里面,我有一個和我一樣工作狂的男朋友,我們談論我們的工作,交換我們看待這個世界的意見,有的時候相互爭論,有的時候相互依靠。 我驚奇地發現,在這個世界里面,沒有人再來因為我的 性別,對我指手畫腳。我所有需要做的,就是做好我自己。當我是個老板的時候,做個老板。當我是個合作伙伴的時候,做個合作伙伴。當我是個創業者的時候,努力做好我的工作。當我是個女朋友的時候,可以偷一下懶。 我不再感受到被看做是一個“女人”。“女人”這個刻板印象從我的生活里面淡出了。這讓我的生活長舒一口氣。 后來我遇見了很多我很喜歡的女性。她們有的在做家庭主婦,有的在創業,她們有的是兩個孩子的媽媽,有的仍舊單身。無論年輕年長,高矮胖瘦,她們都讓我特別歡喜。 我們終于都在我們的身體里,舒服自在。 當然,我意外地因為“女性創業者”的身份而得到一些額外的關注。有時候我想,這也許是對“女性”的另外一種歧視。我們想要的, 其實不過是平等權利,選擇的可能性,如此而已。 ▓文章為簡單心理原創,轉載務經授權。 投稿或版權合作:[email protected] 歡迎關注公眾號“簡單心理"(janelee1231) ? ?

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收到溫暖的反饋,總能令人幸福|咨詢那點事兒

? ? ? 歡迎來到(隨緣更新的欄目) 「咨詢那點事兒」 我們會時不時分享一些 心理咨詢師的真實日常故事 或者來訪者做心理咨詢的真實經歷 今天的分享嘉賓是@欠打怪 關于咨詢過程中的一個溫暖小瞬間 ? 你有沒有過類似的經歷呢?是否也曾猶豫過該不該在咨詢時間之外聯系咨詢師呢?如果經常考慮這個問題,不如直接和你的咨詢師聊聊哦~ 點擊圖片查看更多咨詢師詳情 ? ? ? ? ? 作者:欠打怪 “漫畫作者, 別看我的畫很欠打, 其實我本人更欠打。” ?

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為什么有些父母,會虐待自己的孩子?--南希育兒督導

今天和南希的育兒督導,我們聚焦于一個可能有些沉重的主題——虐童行為以及虐童沖動。 ? 為什么會挑選這個主題?我相信這和南希在中國做工作坊時頻繁接觸的虐童案例有關;而我也對前一陣子不斷出現的幼兒園老師虐待幼童,甚至父母虐待自己的孩子等事件非常疑惑,和憤怒。 也就是說,我們兩人都覺得這是一個不得不談的主題。 ? ?01? 創傷和虐待行為 ? 我:我想我們可以從父母虐待自己的孩子這個現象出發,你剛才也談到,當你在中國做工作坊,做督導的時候,你和你的先生聽到很多母親對自己孩子,有比較嚴重的身體虐待(physical abuse)行為,我不知道你怎么理解這些現象?——為什么媽媽會做出這種令人難以理解的事情? ? 南希:我認為這里有非常潛意識的“嫉妒因素”在起作用——哦,是的,父母會嫉妒自己的孩子,但通常他們自己意識不到。尤其是當孩子的生活比自己童年要好很多,孩子所成長的時代比自己那個時代更穩定、更安全的時候,這尤其會激活父母潛意識里對孩子的嫉妒。 ? ? 我不得不說,我所接觸的中國案例,大都是成人案例。很多成年人告訴我,他們小時候都被母親身體虐待過,有些是給不出什么理由的無端的毆打,有些是犯了一些小錯,但被過分地、夸張地毆打。 ? 但如果你仔細聆聽他們,以及他們父母的成長史,你會驚訝地發現——他們的父母真的很多都在中國六七十年代的社會動蕩中,受到過分離創傷抑或身心創傷。 ? 這些成年人的父母出生于非常動蕩的歲月,他們有些頻繁地目睹過,甚至遭受過群眾暴力或羞辱,也有很多在很小的時候或者青春期的時候,不得不跟自己的父母分離。這是嚴重的成長創傷。 ? 我:也就是說,我們現在在談論“創傷的代際傳遞”(The Trans-generational Transimittion of Trauma)現象,但是這跟虐童到底有什么關聯? ? 南希:太有關聯了。這些出生在中國五六十年代的孩子,遭遇很多分離創傷、身心創傷。但是他們中的大多數人,后來卻只能周期性地體驗到內心痛苦,卻無法得到專業的心理學幫助,而且我發現他們大多數人也無法正視和哀悼自己的創傷,從而走出來。 很多人熬過了動蕩的歲月以后,覺得活下來就不錯了,因而不愿意過多地談論那些創傷事件,和那些事件中所攜帶的情緒。但是他們早年和自己父母的過早分離呢?他們早年遭遇過的暴力和羞辱呢?還有這些傷痛之中所蘊含的,卻從未表達過的憤怒、恐懼、悲傷呢?——全都遭到了壓抑。 ? ? 臨床心理學的研究表明:情緒越被壓抑,越無法被傾訴和理解,就越有可能被“付諸行動”(act out)。比如說,憤怒不能被體驗,不能被訴說,那么它就會直接轉化為暴力。 ? 不幸的是——孩子很容易成為暴力攻擊對象。更不幸的是——還不會說話的幼童,是最容易成為攻擊的對象。因為他們無法表達,不會描述,他們遭受到了虐待,無法求助。 ? 于是乎,很多童年遭遇過創傷卻又壓抑了創傷情緒的父母,都會控制不住地虐待自己的孩子。他們實際上是把自己深埋在潛意識里的情緒付諸于行動,用這種方式表達出來——要知道洪水是擋不住的,它可以被疏導,但是把它堵久了,它就會泛濫成災。 ? ? 正如我前面所說,這種虐待行為,通常會由嫉妒情緒所激活。當這些父母看到孩子“過著比自己童年幸福上百倍的生活,卻還在哭鬧抱怨的時候”,自己的童年創傷就會在潛意識的比較中被迅速激活。與創傷相聯系的憤怒情緒,甚至暴力行為,則會迅速地向孩子撲去。 令我印象很深的一個現象是——這些父母在毆打虐待完自己的孩子以后,大都會非常痛苦和自責,他們會潛意識地動用一種叫做“撤銷”(undo)的心理防御機制,企圖抵消對孩子的傷害。例如,事后對孩子過分地好,殷切地詢問有沒有受傷,親吻他們,給他們做飯,帶他們出去玩,懊悔地抱著孩子哭泣,道歉,等等等等...... ? 但這對孩子而言,這會更加痛苦。因為他們會分不清眼前這個大人到底是天使還是魔鬼,而這種分裂帶來的痛苦,會伴隨孩子一生。 ? 我:聽你這么說,我心情真的很復雜,應該說是痛苦。但也感謝你這么細致地闡述,它讓我看到了“創傷代際傳遞”的具體運作過程。 ? 南希:是的,希伯來圣經有言,一個時代的創傷,要通過七代人才能洗刷。這七代人,的確非常痛苦。美國奴隸制已經結束一百五十多年來,但直到現在,這個國家依然在承受它所帶來的現實后效和心靈苦痛。 ? ? ?02? 產后抑郁和虐待行為 ? 我:關于父母虐待孩子,我還有一個重要的問題要問,那就是產后抑郁。在我所接觸的案例當中,得產后抑郁的母親,傷害自己孩子的幾率很高。請問這是為什么? ? 南希:哦,如果你深入到產后抑郁的母親的內心世界,你會發現她們其實只有兩個選擇:要么死,要么暴怒。產后抑郁的自殺自傷率很高,如果這個母親不想傷害甚至殺害自己,那么她唯一的選擇——就只剩下傷害孩子。 ? ? 產后抑郁的病因非常復雜,母親產后的孕激素急速降低是首要原因;但是在心理-環境因素這個層面上——母親在產后面對新生兒的無助感是首要原因。 ? 如果她的丈夫在這個階段只關注孩子,或者誰都不關注,那么這毫無疑問會加重母親的產后抑郁。因為母親會感到被忽視,在孕激素降低的配合下,這種被忽視感經常會讓母親想結束生命。 ? 如果帶孩子的職責完全只由母親一人來承擔,那么這也會增加產后抑郁產生的幾率。實際上,我覺得帶孩子不應該只由母親來做,這不符合人類的進化規律。 ? 我:所以,不光是新生的孩子,母親也是需要保護的。很高興你確認了我的想法。我家可遇剛出生后不久,我曾寫過一段話,在當時也算勉勵自己,不忘記可遇來自于哪里。 ? “今天終于體驗到阿琳反復說到的那句話:It takes a village to raise a kid. 母親的味道,母親的懷抱,母親的乳汁,是需要周圍環境的無條件的愛來補充和供給的。哪有無因而然的,說來就來的對孩子的無條件關注? ? 如果一個女人無法從周圍環境攝取愛,無法感到被愛,她怎可能不斷給予自己孩子這種寶貴的母性反應?所以我們要去看電影,去海灘,去鄰居家的大露臺俯瞰山谷,哪怕只有一點點時間也要守住二人的世界。它本是孩子生命的緣起,而補充它,讓我們同時更體驗到孩子無可替代的珍貴---原來一段關系,可以幻化成一個如此美好的實體,一個傻笑、熟睡、哭喊、掙扎、熱烈的生命” ? ? 南希:你是一個很好的父親 ? 我(臉紅):這次結束以后,我打督導費用給你... ? 南希和我都不愿意觸碰什么敏感主題,我們所做的一切都只是為了理解孩子,幫助他們的父母。 ? 這樣做也就是幫助我們自己,和我們的孩子。

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他去世了|漫畫

? 對很多年輕的朋友來說,第一次經歷喪失往往會不知所措——也許忽然失去親人,也許忽然失去好友。我們想告訴你的是,喪失是人生必然經歷的事情,當你經歷后發現自己身處一些自己無法理解的情緒,或者經歷一些或痛苦或麻木的日子,你并不需要逼自己太著急走出來。悲痛的療愈是一個過程,它本身就需要時間。如果情緒實在難以控制,或者對喪失實在難以接受,也可以尋找專業心理咨詢師的幫助。 ? “要允許悲傷的浪反反復復沖擊海岸,一次又一次勇敢地經過它們,直到有一股新生的力量從無到有,從心底最黑暗的角落滋生出來。完成了哀悼,才能重新啟程。” ? ? 穗 / 野生好人?/ 酒鬼?? 策劃 野生好人?? 插畫

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不能因為你沒有看到痛苦,就當它不存在 | 生理問題vs心理問題

當我們感冒發燒時,家人和朋友會關心我們,因為他們能理解身體生病的痛苦。 但當我們的心理生病了,別人卻常常讓我們“堅強點”,認為我們脆弱、不夠堅強。 我們希望越來越多的人知道的是,你可能看不到別人心理的痛苦,但這并不意味著痛苦不存在。 BuzzFeed上的Haejin Park畫了一組簡單的漫畫,表現了人們是如何區別對待生理和心理問題的。 ? 1.當我們感覺不舒服時 生理問題 心理問題 2.當我們說自己正在服藥時 生理問題 心理問題 3.當我們臥床不起時 生理問題 心理問題 4.當我們請假休息時 生理問題 心理問題 5.當我們痛苦至極時 生理問題 心理問題 6.當我們覺得好轉時 生理問題 心理問題 嘗試理解和共情并不是一件容易的事,如果換位思考,用目前我們對待有心理問題的方式來對待生理問題,也許可以看出這種方式有多么荒唐和不妥。 ? 心理問題可能不像生理疾病的癥狀那樣明顯,它可能沒有傷口,但帶來的痛苦卻格外真實。 我們對他們所說的話,所用的詞,也都會造成很大的影響,有時候一場好的溝通,本身就會有釋放情緒的療愈效果,所以當別人和你傾訴自己正在和抑郁、焦慮等心理問題斗爭的痛苦時,試著傾聽,并永遠鼓勵他們尋求幫助。 每個人的心理感受都需要被認真對待。 ? 公眾號原創文章歸簡單心理版權所有 任何組織,機構和個人不得擅自轉載和二次修改 轉載請聯系:[email protected] ?

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別人給我發紅包,總要回個兩倍的才安心 | 為什么別人對我好,我會不自在?

? ? ? ? 在網上看到一個問答,“為什么別人對我好我會不自在?”一下子被吸引住了。提問者提到即使別人給了他一個紅包,他也要回個兩倍的給別人才安心。這個問題其實可以翻譯成很多表達方式,比如,為什么我得到了一樣東西之后會焦慮?或者為什么我滿足了自己的需求之后會很不安? ? ? ? ? ? 在咨詢的過程中,我常常會遇到這樣的現象:有的來訪者對于開口表達自己的需要感到非常焦慮,總覺得自己的需要給別人帶來了負擔。也有的來訪者,一旦感覺到咨詢師或者生活中的其他人對自己比較好,就會有一種不自在的感覺,有時候甚至是深深的罪惡感,仿佛自己一點也不值得擁有這些好的東西。 ? ? ? ? ? 今年過年的時候跟我的6歲的小侄女住在一起,發生一件讓我印象深刻的事情。小侄女有一個空間迷宮玩具,很好玩。過年的時候幾個小朋友聚在一起,大家爭先恐后的輪流玩這個游戲。有一次,小侄女招待了自己四歲的表妹到自己家里來玩。表妹說,她想玩那個迷宮游戲,她自己也很想要一個。小侄女很不樂意,但是表妹完全沒有注意到她的表情,自己找到了那個玩具玩了起來(因為經常在一起,她們對彼此房間里的狀況都很熟悉)。之后我看見她們兩個都在拉著那個迷宮玩具不松手,小侄女堅持對表妹說,你家里也有一個,我媽媽買了三個,有一個是送給你的。表妹堅持說,我家里沒有。小侄女竟然哭了起來,把表妹嚇了不知道怎么辦才好。 ? ? ? ? ? 我趕緊過去哄她,問她為什么哭,她說:“媽媽本來買了三個,說要送給她一個的。媽媽可能送給別人了。如果她家里沒有,媽媽一定會讓我把我的送給她的!” ? ? ? ? ? 我不禁心疼起她來。我太了解她媽媽了,我知道她媽媽真的會做這樣的事。如果表妹問自己可否把這個玩具帶回家,小侄女的媽媽就一定會說,你應該把這個玩具讓給表妹,大不了我再給你買一個。在她心里,助人為樂,照顧別人的需求是一種美德,她希望把這些美德教育給她的孩子。 ? ? ? ? ? 所以,在回答“為什么別人對我好我會不自在”這個問題時,我第一反應想到的是,這是我們的集體文化帶來的影響。我們的文化過去推崇的“雷鋒精神”,過度宣揚某某黨員為了集體的利益不回家等等之類的做法,意思是,放棄自己的需要而滿足別人的需要,是一件非常高尚的事情。久而久之,我們的集體潛意識里覺得,如果滿足自己,那是一件自私的事情。 ? ? ? ? ? 從專業的角度來說,別人對自己好,自己就很不自在,可能有幾種原因。有些人潛意識里擔心,接受了別人的好之后,自己不知道要怎么回報。如果不回報,關系就會受影響。這里隱含的觀點是,別人之所以接受我,一定是因為我可以提供給他們什么。如果我不能提供的話,就會被拋棄。更加深層的原因還可能有類似的觀念,別人對我好,一定會相應的對我有更多的要求,那些要求是我無法滿足的。比如,父母給予了孩子很多之后,總是希望孩子變成他們心目中的樣子。孩子對這些要求感到恐懼,自然的,也連帶著對父母或者別人的付出感到恐懼。有的人覺得,如果我對別人有需要,就會給別人帶來麻煩,那么別人就會拋棄我。還有的人覺得,如果我對別人有需要,就會招來別人的羞辱和責罵,自己好像變成了乞討者或者是等待恩賜的奴婢一樣。所以我不能讓別人感覺到我是有需求的。 ? ? ? ? ? 不管是哪一種,都反映了同一種思想:我們不值得擁有這些好。我們滿足自己是不應該的,我們的需求是不可以被尊重的,否則就會破壞關系。我們不能坦然接受別人對我們的好,否則別人會覺得我們不好,我們可能會遭受拒絕、否定甚至是攻擊和羞辱。我們是否值得被愛,是否值得擁有關系,跟我們的表現有關,和我們本人無關。所以我們總擔心自己的言行舉止不當,而在人際中遭到拒絕。慢慢的,我們放棄了自己的需要,寧愿讓自己過得痛苦,也要維持關系。 ? ? ? ? ? 我的小侄女,具有良好的語言表達能力,那么直接而又真實的表達了她的這種痛苦和她對媽媽的矛盾的認同:那本來是我的玩具,可是因為表妹有需要,我就不能擁有它,可是我不想失去它。 ? ? ? ? ? 她的表達打動了我,我把她拉到懷里,告訴她:“這是你的玩具,如果你不想給表妹,你可以告訴媽媽,你不想給她,這是你自己的東西,你想要留著。你可以借給她玩一會兒,她玩了之后還是要還給你的。”她楞了一會兒,把玩具遞給了她的表妹。沒過多久,她倆就開開心心的一起玩了。表妹離開的時候不停的跟前來接自己的媽媽說,媽媽你也要幫我買個一樣的迷宮玩具啊。

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男友標準千千萬,就選最帥的 | 簡單心理Weekly·第一期

文 | Milo ?簡單心理 歡迎來到 隨緣更新的簡單心理Weekly 一個觀察 心理咨詢有一個終極目標,就是讓人“接受自己”。據小編毫無科學依據的觀察,面對別人的夸獎時,不同程度上接受自己的人會有不同的反應。 夸獎:哎呀你今天穿得也太好看了! 回答: 接受自己初級版:“沒有沒有,沒你說的那么好”(大力搖頭+擺手) 進階版:“是嗎?真的嗎?謝謝!”(反復確認+心中竊喜) 終極版:“嗯,我知道。”(眼神中透露出“不錯哦小伙子,你有一雙慧眼”) 而我,一位讀者曾經夸我:“小編配的圖真好看”。當時我激動的回復:“哈哈哈我也這么覺得,請叫我配圖Master Milo”。 幾分鐘后我看見這位讀者把留言刪除了 一個想法 超害怕別人問:“你的興趣愛好是什么?”? 想要找到能讓自己持續熱愛的事情簡直難如登天。每次都說自己喜歡看電影的我真的lay了。 那到底該怎么面對想要找共同話題的新朋友? 一個可以參考的觀點是: 熱愛有時是很短暫的,就像去年的衣服今年不想再穿一樣。 但人們討厭一件事卻是很長久的,所謂討厭恒久遠,一個永流傳。 熱愛與討厭有著相同的作用,就是把你與某些人聯結起來,與某些人區分開來。 所以如果你們覺得找到一個共同的興趣愛好很難的話,不如聊聊你們都共同討厭什么吧。 但也有可能因此打起來。 一個老司機 前幾天寫焦慮型依戀與回避型依戀情侶的相處模式時寫道:“他們就像在玩你追我跑,焦慮型依戀拼命追,回避型依戀拼命逃。” 寫完這句腦海中浮現的竟然是:“你追我,如果你追到我,我就,讓你,嘿嘿嘿。” 一個思考 以及一個不成熟的小建議 一個人一開始吸引你的地方,很有可能會變成日后你最受不了的地方。 一開始你覺得他寡言穩重是優點,交往后開始嫌他半天憋不出個屁來。 一開始你覺得他熱情又愛聊天,交往后又覺得他每天不停地說話很煩。 也許人沒有優點和缺點,只有“特點”。你被他的某個特點所吸引,也就有可能會有一天受不了它。 小建議:所以找男朋友還是要找帥的,帥也是個特點,但多帥我都受得了謝謝! 一個漫畫 ? 一個飯團 (我司程序員鼓勵師) 下一期隨緣更新的簡單心理Weekly見! 公眾號原創文章歸簡單心理版權所有 任何組織,機構和個人不得擅自轉載和二次修改 轉載請聯系:[email protected]

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明明一切都好,我卻體會不到幸福與意義 | 透過“假自體”找尋生命的意義

?01? 表現:對外在標簽的追尋 現實生活中很多人的生命策略是這樣的——對內在意義的追尋化作了對外在“標簽”的追求,沒有了“好大學”、“好公司”、“高學歷”的外在“標簽”,生命也就失去意義了。 可能在他們的成長歷程中,只有獲得這些“標簽”才是是被認可的,自己的存在才是有價值的。 于是他們的生命陷入了這樣的折騰——通過努力學習工作獲得認可,體會了一時成績帶來的滿足感,又迅速找尋下一個任務,不能讓自己停下來。 他們也會遇到這樣的困境——一旦某次沒有成功,就全盤否定自己,陷入了抑郁狀態;或者因為期待過高,長期挫敗,不斷加強自己“我不好”,“我一點價值都沒有”的信念。 或者還有一個更為直觀的表現,他們總是用“錢”來體現自我價值,希望掙更多的錢,控制不住地花錢,然而所有的一切都填補不了內心的空洞感…… 溫尼科特給了這樣的行為模式一個名稱——假自體。 ? ?02? 本質:真假自體的分裂 假自體的概念對應著一個概念是——真自體, 只有真自體才具有創造性和真實性,因此假自體的背后也就是一種虛無感,以及對真實情感連接的渴望。 真自體如果在每一個剛出現的階段沒有被嚴重打斷,那么其結果就是真實存在感被加強,嬰兒應對現實困境的能力也隨之增強。 假自體的本質,是在真自體的發展被打斷時,隱藏和保護真自體,使其有機會再發展。 當假自體與真自體的連接感增強到一定程度,就是一個健康的自體了。 所以假自體有一個連續譜,一端靠近健康的自體,另一端是假自體與真自體完全分裂,并且在感受中假自體就是一個真實的存在,也帶給觀察者一種真實感,但是當在鮮活的關系中,假自體缺乏真實的本質就會逐漸暴露出來。 假自體向健康自體的發展過程中,是一段“破繭成蝶”的痛苦過程,雖然不適應的假自體走向“滅亡”,但它的終極任務——保護真自體卻未改變,它懷疑一切新的防御方式對真自體的保護,因此最嚴重的臨床結果是出現自殺行為,以防止真自體的湮沒。 ? ?03? 根源:養育環境的失敗 假自體的由來可以追溯到早年的養育環境,他們的情緒發展過程是不順利的,即沒有一個能夠對嬰兒保持高度敏感的母親對他們的情緒情感進行回應(通常這個過程是嬰兒6個月以前,嬰兒6個月之后的過度關注也會造成其他發展性問題)。 這個母親可能是高焦慮的,讓嬰兒馬上擺脫掉他的不良情緒,為了不讓她更焦慮;這個母親也可能是抑郁的,在自己的內在世界中無視嬰兒的情緒表達。 例如,如果一個母親無法接受女兒的憤怒,并威脅“要拋棄她”、“不再愛她”,為了保持與母親的連結,這個女兒逐漸就可能否認了她的憤怒情緒。長期的否認或拒絕情感狀態,會使一個人與他的內在活力與主觀能動性失去連接,甚至是喪失自我統整感與自我存在感。 最常見的,他們無法獲得身份認同感(“我是誰”),沒有明確的生活和工作目標,也沒有明確的親密關系對象及性對象,往往是“模仿別人在做什么”,“父母讓我做什么”,“到了什么年紀就應該做什么”,卻無法體會到發自心底的幸福感與意義感。 ? ?04? 心理咨詢:真自體尋找之路 在心理咨詢中,與這樣的來訪者的工作就是一條尋找真自體之路。 咨詢首要任務是修復無效卻深刻的內在經驗——通過識別、闡釋、肯定那些曾被否認的情感狀態。 在很多案例中,來訪者否認某些情感狀態與內在需要,因為這些會威脅破壞他們要維持的關系。 通過細膩的咨詢工作,咨詢師對來訪者否認的情感狀態進行識別和闡釋,會使來訪者確定自己的主觀現實,并促進其進入意識,增強其內外在連接感,提高了個人整體、真實和鮮活的存在感。 這類經驗被Stolorow稱為是“自我界定”(self-delineating)自體客體功能,治療關系中的“自我界定”自體客體功能,表達和鞏固了來訪者的主觀現實,促使新經驗的形成,將人格提升至更高層次的組織水平,增強了自信心,也逐漸清晰了“我是誰”,獲得了更明確的人生目標感與意義感,最重要的,是活出屬于每個人的真正的人生。 參考書籍: 1.《成熟過程與促進性環境——情緒發展理論的研究》,D. W. Winnicott著; 2.《Making Sense Together——The Intersubjective Approach to Psychotherapy》,P. Buirski and P. Haglund著。 ?

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關愛自己,做個溫暖的朋友 | 有關抑郁·單向街講座稿整理

文/ @簡里里 題按: ? 抑郁癥 / Depression ? “抑郁癥”是諸多心理障礙診斷名詞中,大家最常聽到的一個。上班久了心情不好,老公沒刷碗心情不好,領導沒給假心情不好……人人都會抑郁。典型的抑郁癥核心癥狀是:持續的情緒低落、對周圍一切事情失去興趣、乏力記憶力減退。 ? 我每次提起這些的時候,身邊的朋友都大呼小叫:“我有哎!我也有哎!”。這讓“抑郁癥”顯得不那么穩重,隨隨便便就得上了,隨隨便便也就好了。而實際情況是,它是和“感冒”、“肺炎”一樣的生理疾病,有著自己的生理特性和生理癥狀,也因此它值得一個更認真、更規范的治療。 ? 更甚的是,抑郁癥的來訪者往往本身很聰明,又擅于假裝自己“很好、沒問題”。在生病的狀態下,盲目的樂觀鼓勵,只能讓他們雪上加霜。相比“打雞血撒陽光”式的開導,他們更需要身邊的人來承認他們的困境,關注他們的內心苦痛。 有幸受單向街書屋、媒體人心理沙龍和中國三明治之邀,我1月份在單向街書屋做了關于抑郁癥的講座。亦感動于當天觀眾的專注和鼓勵,將當天的講稿整理成系列文章。 ? (一)什么是抑郁癥。 ? 我做咨詢師接待的第一個來訪者,坐下來跟我說了下面的話: ? ? 這幾句話,在我后來做咨詢的幾年里面,能夠被臨床診斷為“抑郁癥”的來訪者,用不同的方式、不斷地重復講給我聽。 ? 那,我們來一起看一看,什么是“抑郁癥”。 ? ? –情緒持續低落。覺得空虛、沒有價值感。 ? 人們對抑郁癥有一點小小的誤會,是總以為抑郁癥的患者每天都是“難過”、“傷心”的。實則不然。有一些抑郁癥的患者,并沒有覺得難過傷心,而是覺得空虛、毫無價值感。而這個“持續”,其意義更多是,每天都是這個樣子。 ? –對周圍一切事物失去興趣。 ? 重點是,對一切事物都失去興趣。我們一般會問來訪者,說,你平時喜歡做什么?周末喜歡干嘛?典型的抑郁癥來訪者會說,我以前還去打球,現在提不起興趣了……好像對什么都不感興趣了。 ? 而我有些朋友,跟我嘰喳許久,聲淚俱下,說自己對什么都沒什么興趣了。收拾書包時候,忽然兩眼放光,說,我帶你去吃雍和宮附近的泰國菜,超好吃! ? –食欲喪失/激增,體重有明顯變化。 ? 人的情緒總是跟食欲有關。更嚴格的診斷是,體重在一個月內有超過5%的變化。 ? 刻意減肥、增肥并不計入。 ? 更意外的是,有些抑郁癥的來訪者,在相當長一段時間里面,并不能感受到自己體重真的有變化。 ? –睡眠出現問題,失眠/嗜睡 ? 很多人最初來到咨詢室,不會說“我抑郁了”,而常常會說“我最近晚上失眠”。有一個研究說,失眠有三個階段。第一個是你很難入睡,而后會發展為夜里反復醒來,第三個階段是早醒無法入睡。 ? –行為發生改變(煩躁/行動緩慢) ? 在這里強調的是,他人可見的“改變”。比如以前挺干凈整齊的一個人,忽然變得邋里邋遢,蓬頭垢面。以前挺機靈的一個人,最近思維特別混亂。 ? 我常舉一個例子:有個挺靠譜的朋友,在為重要的客戶做presentation的時候,PPT上面滿篇的小紅線。Office有一個功能,如果你有拼寫錯誤,下面就有一道小紅線,你右鍵一點就更正。而滿篇都是這樣的弱智錯誤,就是他人可見的“改變”。 ? –疲勞、沒精神 ? 抑郁癥,粗魯地說,它是種身體疾病。就像你得了肺炎會發燒一樣。得了抑郁癥,你身體里面的化學物質會發生改變,讓你覺得疲勞,沒力氣。 ? 也因此,跟抑郁癥的來訪者說,加油!去鍛煉!去交朋友!要堅強!你可以的!這就像跟骨折的病人說,加油!去跑步!咬咬牙!你可以的!一模一樣。 ? –自我評價低,消極思維 ? 這似乎也是不能控制的。沒有人愿意消極思維,而且抑郁癥的來訪者,會努力地、想要更積極一些,甚至會因為自己的“消極”而不斷自責。 ? 但這是抑郁癥的癥狀,粗魯一些說,亦是身體里化學作用的結果。其實是超出抑郁癥來訪者自己控制的能力的。 ? –思維遲緩、注意力不集中 ? 就像你加班加了三天三夜。你頭暈、想東西特慢、注意力怎么也沒辦法集中,感覺一樣。 ? 我聽到更有趣的描述是,就像健康時候,你想事情能想一個圈,甚至兩個圈,抑郁的時候,想一半,圈圈就卡住了,回頭連剛才在想什么,都記不住。 ? –有死亡的念頭 ? 死亡的念頭會反復出現。當你以上的癥狀都出現的時候,很難再對生命有留戀和興趣啊。 ? –持續兩周以上 ? 這是個更關鍵的標準。有時候女生生理期的時候,以上大部分癥狀都經歷一遍。或者生活中遇到些事情,使得你有那么兩三天滴水不進哭泣不止。但是,倘若你出現以上很多癥狀,每天如此,持續兩周。請一定尋求專業的幫助。 ? 美國精神分析學會有一個提醒,如果你出現1)“情緒每天都低落、空虛、沒有價值感”、或者2)“你對周圍一切事物都喪失了興趣”,持續兩周以上;世界衛生組織的提醒是,如果再加上3)疲勞、思維遲緩,這三項中出現任意兩項,而持續兩周以上,你就處在罹患抑郁癥的高風險之中。請一定去專業醫院尋求診斷和幫助。 ? ==================================================== 講稿太長,整理了六千多字。分成了幾篇小文章,鏈接如下: (一)什么是抑郁癥?(本文) (二)抑郁不止抑郁 (三)轉角遇到“抑郁癥” (四)抑郁癥是“心病”還是“身病”? ? (五)做個溫暖的朋友-關于陪伴,和愛自己 另,視頻推薦: 《I Had a Black Dog》 ? 如果發現自己有著明顯的抑郁癥狀,一定要尋求專業人士的幫助,他們會盡力幫助你。 點擊圖片了解更多咨詢師詳情?? ?

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